Agile Beast's Evil Twin

Till my head explodes.

Dicen que las cosas se ponen feas cuando todos los días son iguales al anterior, no tiene mucho de cierto si tus días son geniales y los demás son una copia del mismo. Pero no es mi caso, todos los días me despierto (siempre muchísimo más tarde de lo que me propongo) con un montón de cosas en mente, con un montón de proyectos, actividades, pasatiempos, que van desapareciendo conforme me voy estirando y desperezando. Les juro que no es falta de voluntad (“les juro”, alguien leerá esto?), o quizás si, pero no porque sea algo que no desee lo suficiente para darle la cuota de energía que se merece, sino porque ya estoy harto, destrozado, triste y cuando me doy cuenta de que asi es mi vida, me da todo lo mismo. Este último año fué horrible, la partida de tanta gente que amo me destruyó, me hizo ver que la vida es una sola, pero a la vez me convenció aún más que yo nací para padecerla más que para vivirla. Compararme no es algo que me guste y paradojicamente es lo que más hago, ver el éxito de cada idiota… me dan ganas de ser como muchisima gente detestable que se me cruzó en el camino, parece ser parte de la fórmula del éxito… un poco de egocentrismo, una pizca de altanería, 500 gramos de idiotes y voilá… el sabor del éxito! ahora sos alguien en la vida. Pero no, les juro, que no. He aquí lo único que presumo de mí, lo único que creo bueno de mi y que por otro lado, quizás hizo que esté escribiendo estas palabras. Que es? Que jamás me vendí, pude haberme convertido hace rato en un pelotudo más, como aquellos que fingen ser alguien que no son, esa clase de gente estereotipada que de un día para el otro son “esto” o “aquello” y sin ningún aprendizaje tienen bien sabido cual es su objetivo en la vida. Bueno, yo no soy asi, no sé lo que quiero, no se que es lo que tengo para dar, no sé que es lo que voy a hacer ni lo que quiero hacer y lo admito. Lo único que sé es que todos los días me levanto con el objetivo de ser mejor que ayer, aunque me cueste, me cueste y me cueste… y la vida me cueste. No se dan una idea de lo horrible que es levantarme y pensar hasta el hartazgo una buena excusa para salir a la calle, algún lugar al cual poder ir y que la respuesta sea tu mente en blanco o pidiendote que te calles diciendote “sabes que hoy tampoco la ves, te quedas de nuevo”. Me siento inservible, no soy bueno en nada y la vida se encarga de demostrarmelo todo el tiempo, la gente que me hace sentir como un careta, la gente que me hace sentir como un inculto, la gente que me hace sentir como un inservible, la gente que me ignora y me hace sentir detestable, la gente que se la pasa remarcandome mis defectos y me hace sentir deforme (no voy a hablar de mis complejos físicos, podría escribir un libro, ah no, es verdad, soy un inculto, me había olvidado, jamás podría meterme con las letras, la gente piensa que no es lo mío y seguramente por eso este escrito sea obviado por decenas de personas que me creen poca cosa), la gente que solo aparece para criticarte cuando decis que estás solo jactandose de ser amigos pero después no aparecen y te hacen sentir como un desagradecido, y asi podría nombrar miles de subtipos de gente que vive a mi alrededor y que se encargan todos los días de que mi autoestima sea un mero recuerdo en mi vida que solo disfrute cuando todavía no tenía uso de razón. Para ir redondeando la idea, la repulsión que siento hacía mi persona lo único que hace es lastimar a la poca gente que me quiere, aquella que está incondicionalmente conmigo y se preocupa por este pedazo de mierda que suelo ver cuando tengo enfrente un espejo (que asco, por favor! alguien sacrifiquelo para que no sufra más!). Eso retroalimenta el odio que me tengo, no soporto no poder controlarme y lastimar a la poca gente que estima. Me siento tan básico, tan basura, tan inservible, tan infeliz, tan careta, tan desagradecido, tan deforme… tan, tan! *final del tango*image

#dandelion&burdock

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The View From The Afternoon

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<3

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Otra de mis paredes.

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My Favourite Worst Nightmare

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Happy 28th birthday Matt Helders!